。是的，我喝了點酒，一罐Lager的黑啤而已，在游水完後，千五米，即三十個五十米的直池距離。我的腦海，又糊塗了。
。從來都很害怕游，只要不是站在能站立的深度，只要在沒有任何倚靠的水域中，我便懼怕，從心底裡懼怕，那無垠的空虛，不踏實，尤其在大海中，一望無際的海，無依無靠，儘管我明明知曉我有體力，我有技術，卻仍然在怕，如內心的小男孩。
。剛才，我在游，忽然一個動作，嗆了水，立時，我很怕，呼吸桎礙了，手腳忽爾彊硬了，於是，我便懼怕。然而，我不想遇溺，我想游。不要掙扎，我知道，放鬆，我知道。我能做到的。我能做到嗎？我能做到啊。我在猶豫，我在趑趄。我想游啊。
。第八天。已創天造世，看着一切是好的。只有我不好，內心小孩說。
。那天，抱着媽媽，我哭了。原來我只能在媽媽面前順暢的哭；原來流淚是這種感受的。內心小孩一直在吶喊，一直在彷徨，一直在泣。花園那一珠珠枯乾萎謝了的花，一片片的瓣散滿。內心小孩一直在泣，只想有人能夠把他帶離。他希望能得人救贖，牽起他的手，一步一步，小心翼翼的帶他逃離這地。他想。可是，從來沒有這個人，從來。
。小孩曉得的。然而他仍只能在泣。他怕旁人聽到。只能在泣。
。生活誌。紀錄。其之一。
。這是第一天，神說，有光，便有光。也許是第二天了，因為昨晚已在這兒宿了一夜，唯多半仍在長開眼。只望這夜，能眠，在閤上雙眼後。活該的。
。內心的小孩在看着我，眼神幽幽的，你說，這是我。是的，這是我。扭曲至此，一直俏俏的躲藏在心深處的那一隅，那個秘密的小花園中，在栽種一朵朵枯萎了的花。小孩瞧不見。你在想，你會愛我嗎？我很優秀的了，你會愛我嗎？你輕輕的說。可是你不優秀啊，一點兒也不。小孩驚恐的望着我。我不優秀，是的，我不優秀。於是，你可以不愛我了，因為你討厭我。小孩的手中拿着一支凋零了的向日葵，乾枯了的花卉。
。其實我仍該感恩，能夠有宿，有冷氣，有水，有電。剛剛在預備去游泳前，去居所附近的兩餸飯店，想看看有甚麼可以喫的。人很多，排着排着，店門口的玻璃上貼着「只能現金」的字。我只好回去。手上只有一部手機，到了另一間兩餸飯店，人也很多，排着排着，在以八達通付款時，數值不夠了。再來罷，是我心神仍在彷彿，充了值，再排隊。
。拿着這個三款餸菜的飯，西蘭花、豆角、萵苣，回家，喫了幾口，放下。待會仍要游。收拾好，出發，乘電梯到了樓下，走到隊道，倏忽想起，那個用來開啟儲物櫃的五元硬幣。忘了。回去，再來一遍。於是，便到泳池；於是，便游了一千七百米。我要動了。不能再像凝固的膠。
。再來一遍。
。究竟，有多久，有多久，未曾打理過這兒呢？輕輕一抹，指上倏忽便黏滿了濃厚的塵埃，順道揚起一陣沫。不是遺忘了，而是生活的涓涓細流，真是輕巧得並未能賸下點滴——也許留有痕的，或許是懶，或許是不再是「文青」，或者連文字也欠信心了——能夠再說再談再寫甚麼？或許沒有甚麼。
。這晚，躺在這一張既熟悉又陌生的床墊上，堅硬的承托着我的背，讓我直視着眼前的天花板。Mini Homepod傳來一首首毫無認識及感受的旋律，我只是期盼能夠眠，在閉上雙目後，能沉沉的步入眠的靜謐中。然而，眠沒有來，持續。
。多少年了？也許我已忘記，那時仍是年青，那時仍是混亂，那時仍是歇斯底里的讓情感情緒牢牢的掌控了身。內在的小孩，一直住在那間木製的小屋，屋外有一辦妙花園，小巧玲瓏，全是枯萎的花，是內心的小孩親手的一朵一朵去栽種，而花，也是自自然然的凋謝。
